《巨婴国》摘录
巨婴国：武志红2016年新书力作（ 罗辑思维重磅推荐。大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。 kindle版 16.99元_亚马逊中国优惠_什么值得买
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张三的
年初，友人向我推荐了这本书，前几日终于拜读完成，与其中诸多内容产生了共鸣，摘录如下，愿每个人都可以更好的活出自己。与诸君共赏：
自序
譬如，妈宝男，在中国也是普遍的存在，这也是中国式的。譬如，中国人的爱情模式就是在找妈，男人如此，女人也如此。
这些人的故事汇总在一起，让我有了一个“中国式好人”的概念：他们看起来对人很好，但情感是淡漠的，缺乏热情，并且总伴随着孤独，就像是活在一个孤岛上。
我们集体停留在婴儿期
人，譬如是孩子，譬如是工作，也可以是伴侣的异性朋友，你会要求一个忠诚的底线，但不再要求对方绝对属于你。而像前两个阶段，特别是一个人的阶段时，我会要求你绝对属于我，而我却可以为所欲为。
心理学家玛格丽特·马勒称，6个月前的婴儿，处于正常共生期，一个最显而易见的特征，是母婴共同体，即婴儿觉得，他和妈妈共用一个身体和心灵，是一个人，不分你我，不分彼此。
病态共生，在国人中实在是太常见了，如大家庭、集体主义、没有界限、拒绝AA制、以己度人、统一思想……
特别关键的是，在这个混沌的、合一的共同体中，只有一个人说了算，而这个人当然最好是自己。这就构成了共生中的各种冲突，我称之为共生绞杀。
绝对意义上的皇帝和皇太后，只能有一个，要端坐在皇城中。但是，在每一个中国式的单元中，都有一个皇帝或皇太后，如中国式的大家长，如单位中的一把手……
并且，全能自恋和共生结合在一起就很要命。因为还处在共生期，所以巨婴们不能独立地好好待着，必须和别人黏在一起，而黏一起后，全能自恋的心理又驱使他们拼命争战，很容易达到你死我活的地步。共生，离不开，又要你死我活地争夺话语权，所以最好是弱者顺从强者。
中国家庭的外部轮回机制
约瑟夫·坎贝尔说，爱情作为社会的主流观念，在欧洲开始于十三四世纪，和个人主义紧密结合在一起。爱情必须是两个个体忠于自己内心的产物，集体主义催生不了爱情，并且总是爱情的阻碍。
中国皇帝或大家长，与大母神，都有这样一种特性——他们势力范围下其他人的绝对禁止性超我。这是我的一个说法，所谓绝对禁止性超我，即，你做什么都不行，除非听我的。
我们先说说理想的家庭结构。理想的家庭结构，可以归到一句话上——夫妻关系是定海神针。即，夫妻关系在一个家庭和家族中，是要第一位的，而亲子关系要列在第二位。并且，夫妻间有深厚的情感，他们的情感链接的质量，可以在家中起到定海神针的作用。
结婚时，做选择的标准，不是情欲与激情，更非爱与恋，而多是安全感，不仅长辈为儿女做选择时如此，年轻人自己做选择时也常如此。结果是，婚姻相对稳定，但缺乏情感。
婚后，因没有感情的滋养，也因为重男轻女令女性严重缺乏安全感，导致妻子一方怕孤独，于是去抓丈夫，控制丈夫，而丈夫觉得，本来就缺感情基础，更不愿被妻子紧紧抓住，那会让他重温幼时被妈妈吞没的噩梦，所以丈夫要选择逃走，逃走的方式可以是工作、爱好，或者其他女人。
妻子感觉到更加孤独无助，但她越抓，男人跑得越远。等有了孩子后，妻子终于发现，孩子可以在极大程度上弥补她内心的空洞，于是，她开始抓孩子。并且，最好是个儿子，那么，儿子不仅弥补了情感空洞，还在相当程度上弥补了情欲的空洞。异性相吸，在母子间一样存在。结果，妈妈会把儿子抓得更紧。
这样的男孩女孩长大了，男孩抗拒情欲表达，抗拒亲密，同时被动；女孩则不知情欲是何滋味，并因被抛弃的创伤，而对亲密有强烈渴求，但又觉得得不到，所以会找容易掌控的男人，也即被动的男人。
中国无数的社会争斗和家庭争斗，都可以概括到这一句话中——你必须按照我的来，否则你去死！
权力的本质是控制，权力和控制的对立面，是爱与自由。如果贯穿家庭轮回机制的线中，爱与自由的味越来越多，外在的轮回机制，想必也会改变。
...我觉得这个苍蝇的梦，如一个极佳的寓言，刻画了中国家庭、社会与历史文化的现实。控制性或者说禁止性的家长、老师、老板、伴侣乃至权力体系，其实都是这样的苍蝇，盯着你，让你不能自由动弹，如果想自由伸展手脚，就会担心被惩罚。
我因此想到，弗洛伊德说的本我、超我和自我，放到中国人这里，它的准确表达就变成：全能自恋性的本我、绝对禁止性的超我和软塌塌的自我。即，这股能量，对自己时，是全能自恋性的，想为所欲为，对别人时，是绝对禁止性的——你必须按照我的意志来，我禁止你有任何自由意志。这样的本我和超我太极端了，自我很难做协调，于是自我变得软塌塌的了。
这张试卷根本没正确答案
我有时和人聊天说，中国为何发展不起来，你看看，父母一心培养个上大学的、学问好的，就算大学毕业没几年，父母催着结婚嫁人，生孩子，然后这个被父母培养的人又开始把希望寄托在下一代，开始培养，哪有心思和精力去做自己该做的？
巨婴心理：共生
一、到处找妈。不愿生活自理，总想找人照顾自己，帮自己“擦屁股”。
二、集体主义。大家要共生在一起。
三、统一思想。大家必须统一在某一思想里，这是构建共同体的关键，如果思想不一致了，共同体就有了裂痕。
四、反对独立。这是双重的，一方面，集体压制个人独立；另一方面，个人离开集体就会破碎。
五、没有界限。一树立界限，就感觉两个人之间彻底没联系了，就生分了。
都在找妈：中国文化的实质
在我看来，中国古代的哲学和古希腊哲学给人完全不同的印象，古希腊的城邦制给人非常成熟的感觉，而中国幅员如此辽阔，却一直在渴望统一，这就像是婴儿在渴求整个宇宙都和自己共生在一起。不光是儒家强调统一，根据孙隆基在《中国文化的深层结构》一书中的说法，诸子百家都在讲统一。
到了宙斯与赫拉的阶段，赫拉不是大母神，没有绝对权威，宙斯也没有绝对权威，妻子可违背他的意志，而大家可以共存。宙斯作为宇宙统治者，和儿子赫拉克勒斯摔跤，却被赫拉克勒斯摔倒了，赫拉去作战，被赫拉克勒斯射中。赫拉克勒斯简直可以说是古希腊神话中的头号英雄形象，但他在中国就是逆子，摔倒父亲，又射伤大妈，这是多么可怕的事情，绝不可能用赞美的语言去描绘这样的事，一定会描黑，或者干脆修改历史。
中国的集体主义大家庭等可以这样理解，即大家共生在一个体系、群体里，由此构建了一个心理共同体，共享一个群体性自我，其中没有“我”，而只有“我们”。
所以在中国的家庭中，所有人为所有人操心，你的事就是我的事，我的事也是你的事，我过分地为你负责，你也要过分地为我负责，否则你就是王八蛋，否则我就会充满愧疚。
大家不能分离，不能背叛，对中国人来说，个性化就是对大家庭的背叛。
中国人的情感模式都是在找妈
中国人有七八成的婚姻是建立在安全感之上，这都是婴儿在找妈，两个人活成了亲人，也许会非常亲密，但很容易感觉到，两个人的发展似乎被限制了，并且虽“并且虽然很亲密，但谈不上精彩。因为精彩属于个性化的部分。
我见过很多看上去理想的恋爱，一开始惊叹男女双方的浪漫与投入，那真是全情投入无怨无悔，但不知为什么，两个人越活越苦，很多惨事不断发生，并且两个人的个性发展好像也停滞下来，最终像王小波所形容的，就像两只小老鼠在谈恋爱。对此，一位女子有非常好的形容，她说，她感觉和前夫的关系，就像是两棵歪脖树拧在一起。
按照正常的心理发育，如果女孩在原生家庭中得到了足够多的爱，那么到了大学毕业的年龄，会去寻找激情和独立。如果这时候有男人对你说，你不用工作，每个月给你多少钱，我来照顾你，正常女孩一般会拒绝，因为她不想被约束。但是萝莉容易答应，因为她只是生理年龄成年了，而心理年龄还是一个小婴儿，还渴望被一个妈妈养着照顾着。
爱情的发展，也需要这三个阶段吧。的确有一个经典的爱情三阶段论：第一阶段，1+1=1，我们是一个人；第二阶段，1+1=0，我的所有痛苦不幸都是因为你；第“第三阶段，1+1=2，我是我，你是你，我们在一起。
妈宝男是怎么形成的
其实，孩子从对妈妈的共生走向独立，必然要完成心理上的弑母。不管妈妈多伟大，妈妈多痛苦，妈妈多需要他，他都要离开妈妈，走向更广阔的世界，如果妈妈想死，那就死好了。得有这股劲。
当婴儿照顾，当女神崇拜
意志自恋，即，我的意愿必须付诸实施，不能被阻拦，特别是，作为伴侣或亲人的你不能阻拦。
完美自恋，即，明确觉得或隐约觉得，自己是完美的。明确完美自恋的，通常是对个人形象的自恋，隐约完美自恋的，则常是对道德和能力的自恋。完美自恋常意味着，因为我是完美的，所以关系的所有问题都是对方的。
意志自恋对关系有很直接的杀伤力，因对方必须遵从我的意志并帮我实现愿望，若没有，则会暴怒。所以，意志自恋会导致强控制和暴烈情绪。
在这种心理驱使之下，一个人第一时间意识不到对方是另外一个人。若意识到自己是巨婴而想改变，可以不断提醒自己：对方也是一个人。
适当满足——当你想满足的时候，尽可能给予高质量的回应——深深的理解和接纳，并带着热情。
同时，守住自己的界限，不要沦为对方的奴仆。巨婴真的会渴望伴侣做自己忠实的奴仆，我听到很多人这样说过，譬如一个经典说法是，我有一个二十四孝男朋友或老公。
中国男人是中国女人的绝配
中国男人不配中国女人，这个论调喧嚣一时，涉及几个方面：
一、穿着上不配。中国女人，会把自己打扮得精致漂亮，中国男人，则很随意，而且难看。
二、气质上不配。中国女人很有美女范儿，至少很有女人范儿，而中国男人，则严重缺乏雄赳赳气昂昂的雄性感，多像岳敏君画作中的男人，一个个软塌塌的，似乎没有阳刚之气把自己的身体撑起来。
三、卫生上不配。女人精心捯饬自己，而中国男性卫生欠佳，身上常有难闻的味儿，头发不打理，牙齿脏脏的，好像一个星期都不刷牙似的……
四、不绅士。这主要体现在对女性的不够尊重上，不像欧美男士，对女性有各种礼仪上的尊重。
还有其他一些方面，如不锻炼等。
很多女人对我说过，她们之所以会选择一个男人做男朋友或丈夫，特别是结婚对象，是因为，这个男人让她有一种安全感。并且，多人都使用过这样一句来表达其感觉：他们的人生，一眼可以看到尽头。如果真是这样，那可以说，这该是一个多么乏味的男人啊，而为什么，这反而成为这些女人选择他们做伴侣的关键原因呢？
安全感，是探索精神的基石。你观察幼儿，就会发现，他们很容易有这样一种行为模式：妈妈在身边时，他们劲头十足四处探索，而一旦妈妈不见了，他们立即会号啕大哭，转而去找妈妈。
当一个女性，认为其幸福取决于找到一个什么样的男人时，这意味着，她自己是“他者”，她必将身处于地狱中。同时，她不可避免地想把伴侣弄成一个围着自己转的“他者”，也将伴侣拉到地狱中。
中国男人为中国女人的绝配，这是一件很悲哀的事。愿我们，无论男女，都能活出自己。
皇帝梦、特权梦，都是巨婴梦
所以说，崇拜加照顾，是搞定巨婴的绝招。照顾，弥补了巨婴们生命初期的缺憾，崇拜，则满足了巨婴们的全能自恋——婴儿早期都有无所不能的无边无际的自恋。
巨婴梦的另一面——甩无助
很多人如圣母，他们的一生，总是陷在解救别人的苦难中，且常遇到完全不感恩的渣男渣女。深层原因是，圣母内心藏着一个被抛弃的巨婴，而特直接的原因是，只有陷入苦难的人才如此需要圣母，他们一点微弱的火似乎就能救别人的命，这感觉太好了。圣母与巨婴，是很好的对子。
国人为何随处丢垃圾？
中国式的社会是一个无力自我组织而必须由国家去组织之物。
集体主义即共生
处于共生心理的人，必须不断划分“我们”和“他们”。我们就是好的，他们就是坏的，需要防备的。我们的一切存在方式如习惯，都是好的，而他们的一切存在都是异端。如此一来，不管自我疆界延伸到哪里，都仍是在追求共生。
陈水总是反社会人格，而张献忠、李自成等也是。在我看来，将公交纵火这种不分青红皂白的大屠杀美化，终将引出对张献忠与李自成的大屠杀的支持。我们民族很容易崇拜超级屠夫，那可能是，我们反对一个权力体系时，都想杀人流血，但一般人总有适当的良心，所以犹豫不果断，而那些最能杀人的，则成为集体的替罪屠刀。
如果一个集体整体上是这种心理水平，那意味着，这个集体整体上患上了被迫害妄想。
作为中国人，我们深切懂得这一哲学。所以当群体事件发生后，懂规矩的国人都尽可能不和外国媒体打交道。
形象一点的说法是，人作为一个能量体，必须也只能先从自己出发，伸展自己的能量，当在关系中体验到被接纳时，这份能量被祝福而转成生的能量，否则就会转成黑色的、充满破坏欲的、死的能量。
中国式大家庭与回家过年
形成个体性自我的关键，就是哺育一个人的感受。大家庭的可怕之处，不在于虐待，而在于感受被否定。你被残酷虐待后，大家庭的其他人都对你说，那不是虐待，是爱，你这个没良心的，怎么可以恨大家长呢？！他的一切都是出自爱。电影《英雄》中，男刺客含笑赴死，就是死在这种思想毒中。按照弗洛伊德的经典理论，男刺客不能弑父，并将弑父的罪恶感化为自杀，但在中国，这应该更复杂一些。
我们为何沦为互害型社会？
不过，在台湾学者孙隆基看来，这句话倒的确是对国人“自我”的定义。他说，中国人一个人待着的时候，是没有自我的，他的自我，至少在“二”人关系中才成立。并且，必须是“我”对另一个人好，这时，“自我”才在这个二人关系中形成。
中国家庭的那些糨糊逻辑
第三条糨糊逻辑：我和你之间是透明的。即，你不用说我就知道你是怎么回事，我不用说你就该知道我是怎么回事。这是婴儿对完美母爱的渴求。婴儿不会说话，理想妈妈必然是，他们不用说妈妈就知道是怎么回事。成年人若持有这一逻辑，很可怕，会造成无数误会。
网友补充的男性糨糊逻辑：一、我没问题，你有问题；二、我妈没问题；三、你懂什么？跟你说了你也不明白；四、我把钱都给你了，你还想要什么？五、不烦到我，你爱怎样就怎样；六、我只要平静。
共生即绞杀
现在才明白，这些全情去爱的人，是在追求婴儿时没被满足的共生感：我只有你你只有我，生活一致思想统一，差异被消灭了，成长也被消灭了。
谁逼死了杨元元？
这种对独立空间的渴求，其实是所有孩子的共同愿望。已不知道有多少人对我说，他们在读大学的时候，最强烈的愿望就是离家远远的。有人成功了，有人失败了，而之所以失败，原因无一例外都是父母的反对。
“孝”这个字，拆开来可以理解为“砍孩子一刀，并将孩子埋在土中”，真不明白它为何就一直被奉为伟大的存在。
守住界限：不再滥好人
用“不说”的方式去无意识地设立界限还好，因久而久之，它导致的结果只是言语功能的退化，而不听如果发展久了，真可能会导致耳聋，不看，则可能导致眼花乃至眼盲。
但界限，是中国式人际关系中的一个难点。中国家庭中，太多吞没，太强调做好人，也太强调晚辈的听话。结果，那些太听话、太懂事、太为别人着想而不能主动划出界限的人，就会有特殊的划分界限的方法：不听、不看、不说。
我在很多老夫妻身上看到，那个有活力的、富有侵略性的、能强烈发出自己声音和欲求的，老了还耳聪目明，而其伴侣则容易耳聋眼花，且木讷得过分。后者是用自毁感官的方式，切断与侵略性伴侣的链接，以此维护一个相对独立的自我空间。
对控制者说不，找到你的节奏
我想这么做，我不想那么做。这就是我的意志，我的选择，我不需要你的批准，更不需要向你证明我是对的。
当然，如果自己的选择，会在事实层面上波及到对方，甚至伤害到对方，那就很不同了。但如果不是这样，而只是对方有情绪——她（他）感觉到自己受伤，那么，这份受伤的情绪要由对方自己负责，而不该由我负责。
封闭的好人啊，请认识你自己
看似包容有爱其实封闭的好人，通过灭绝掉自己的需求与声音，而获得了一份僵硬而可怜的安宁。这份安宁，是可以一眼望到头的安宁，他们可以一生一世一直如此，这会吸引那些严重缺乏安全感、内心极度不稳定的人。于是，他们的婚恋成了一种奇特而非常常见的配合。
十九、我们总强调责任，男人要承担女人的责任，要承担祖国母亲的责任……要以负责任的方式与女人——也即世界与生命——建立关系。我们很少倡议以性和欢愉与女性建立关系，也因此，我们的文化，远离了生命自身。直接地，赤裸裸地与人性相对，和生与死在一起。性与欢愉，或者说生命，就是在生与死之间游戏。所以，性中，藏着一切人性，从挚爱的生，到虐恋的死。
好人的痛与悲
伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。相反，因为你不断付出，会给对方制造内疚，结果导致对方更加想远离你。
除非能在关系中自由表达，否则关系难直接愉悦你。这意味着，在关系中你就是在做你自己，不是在做一个好人或假人，爱与恨、怒与乐、丑与好，你都可以让它较自由地流动。若严重做不到这一点，关系就会让你很累，你必须要找到大块独处时间，不必考虑任何人，才能得到休息。
突然很怀念高中前的毒舌品质，以后部分恢复。装好人挺没劲的，不是？不如痛快点。崔永元说，从央视辞职后，不装了，想骂架就骂架，抑郁症竟好了。他的话中有质朴的真理——不装就是好，以后我也质朴点。
关于中国式好人的N个提问
好人，通常是阉割了自己需要的人。他们认为，需要和欲望，都是罪恶。所以，当好人只是自己一个人时，他们的欲望和需求可以降到非常低的水准上，他们对任何享受似乎都不热衷。而一旦和另一个人构建了关系，譬如伴侣，譬如孩子，甚至朋友，他们的雷达就会不断搜索对方的需要是什么，然后围着对方的需要转，尽可能满足对方。甚至是，甘愿为对方死去，如果对方能特别认可自己的话。
...为什么加引号？因为真正的好，是那种我存在你也存在，我爱你，因我有丰沛的爱，并且我>真不需要你回报，而你真回报时，我也坦然笑纳。
每个生命都有一个很深切的需要——他的自我，要以他的感觉为中心而构建，但中国文化的每一个层次都强调说，你自己是没有任何存在价值的，你的价值就在于对别人好。这种无所不在的文化基因，让我们耳濡目染，每个人在生命的每一阶段都认为，自己的价值就在于对别人，特别是家人好。
好人最失败的地方，是伴侣关系。好人藏着一个逻辑是：我为你付出了一切，你要爱我。这种对爱的渴求，自然在伴侣关系中达到顶峰。可是，伴侣关系的根本逻辑是亲密。亲密，只能通过真实和敞开而达到，而付出却没有这个功效。
定居德国的林毛毛则对比中德两国说：大多数人没找到自己真正的爱人，就像大多数人没从事自己真正的爱好一样，他们在婚姻里平平淡淡，在工作上做一天和尚撞一天钟，永远尝不到干着自己热爱的人或事儿时那种永不消逝的激情。只不过，中国文化认可平淡是真，德国文化鼓励你去寻找真正的爱人和爱好，哪怕一败涂地，在所不惜。
被动、僵尸与寂灭
巴菲特说，他生命中最有价值的教诲，是父亲一再对他说：尊重你自己的感觉，你越是别具一格，别人就越喜欢对你说三道四，这时候你要做的就是，坚持你自己的感觉。
在我看来，他们说的都是一回事，即，你必须也只能从你自己出发。每个人都是一个能量体，你需要展开你的各种能量，与其他能量体建立链接，这份链接越饱满，你就越能发现，自身的能量是好的，别人的能量也是好的，当这份链接达到极致，所谓证悟就会发生。
感情寂灭的一代宗师
但看完《一代宗师》，一遍遍地回味王家卫所有电影中的那种味儿，我突然明白，所谓含蓄，就是对感情寂灭的美感表达吧。但再怎么表达，骨子里还是无望。
懂事，或是很深的绝望
昂山素季说：在一个否认基本人权的制度内，恐惧常成为一种时尚——害怕坐牢，害怕拷打，害怕死亡，害怕失去朋友、家庭、财产或谋生手段，害怕贫穷，害怕孤独，害怕失败。最为阴险的恐惧方式，是化为常识甚至至理名言，将有助于保存自尊与人性高贵的日常勇敢行为谴责为愚蠢、鲁莽、无价值或琐碎无用的。
你的需求不是罪
可以说，需要或欲望是一个黏着剂，将我们彼此黏到一起。当我们尚未找到真我，感受到我与你的那种全然链接前，需要或欲望就是一种将我们彼此黏到一起的力量。
全能自恋的四种展现
经常有读者对我表达鄙夷——你使用的理论都是别人的。“都是别人的”，这是不可能的，但大多数是别人的，这是真实的。当这种鄙夷表达得非常严重时，给我的感觉，好像都是你原创才可以。
全能自恋的幻梦
普通成年人容易见到的全能自恋中，可归为两点：
一、我无所不能，所以我不能拒绝你任何要求；
二、我无所不能，所以你也不能拒绝我任何要求。
小孩更有力量——谈谈哪吒与悟空
将孩子本来可以无比丰盛的生命，压缩到学习这么一件简单的事情上，而且还是僵硬的应试教育体系上，是家长对孩子掌控欲的一个经典表现。你的生命如果展开太广，控制欲强的父母就有失控感，如果只集中在学习上，就好掌控多了。所以这种逻辑太常见——你什么都不用管，好好学习就行。
虽说是共生关系，你就是我，我就是你，但在婴儿的感知里，发号施令、有需求的那个是自己，而对方没有需求，还愿意努力地争取一切资源来喂养他。中国式择偶标准中，理想男性的标准是责任心和上进心，通俗点说，其实就是喂我和养我。
中国式的恩情，是压住我们活力的一个重要因素。我们的文化里的观念是，我生了你，所以你就是我的，得听我的，无论你怎么还，这恩情都还不完。所以北京大学佛学博士孟领的岳父，可以理直气壮地想霸占女儿的房子，还堂而皇之给女儿写信说：“你妈那奶，一千块一滴！”
卓越强迫症：不优秀，不配活
你必须深入到关系中，放下你自己的种种成见和预判，去碰触事物本身的道理，尊重事物本身的存在，而不是将你的想象和判断置于事物之上，这样，你才能和事物建立起关系来，并且，你会乐意放下“我”，而去尊重事物的本质与规律，从而才有了真正的能力与创造。
分，分，分，谁的命根？
有真自我的人，他的心理与行为从自己的感觉出发；有假自我者，他的一切围绕着别人的评价而构建。
中国文化大批量地生产假自我，所以，绝大多数中国人的心理行为，都不是从自己的感觉出发的。相反，他们要大家都要的，并期待自己要到最好的。
投入为什么那么难？
活在完美幻觉中的人，必然是重视结果的，因为结果才能证明他们的投入有了效果。但我们都知道，更好的哲学，或者说更真实的哲学是，重过程而不重结果。重过程的人，则可以不惧怕投入，并且会知道，投入会和成果正相关，但不会是必然的因果关系。
能力并非来自于神来之笔
有全能自恋心理的成年人，如婴儿一样容易陷入等待，而不是持续努力，因他们下意识地认为，努力不重要，重要的是状态好，所以烦恼、疾病、睡眠等都可以
能持续努力的人，是有了相对成熟的心理：我未必能立即掌握一个事物，但只要我持续努力，并且尊重这一事物自身的规律，我会与这一事物建立起很好的关系。
美好事物，都因投入而生
巨婴和真正的成年人最大的区别或许该是，巨婴觉得，我一发愿，事情就得立即按我的来，否则就会感觉到挫败，成年人则知道，好好去投入，在时间上持续，在空间上延伸，事情会逐渐朝你期待的方向发展。
认识你的绝对禁止性超我
我们需要警惕，自己是不是被绝对禁止性超我限制了，也要警惕，自己是不是对别人构成了绝对禁止性超我。
国人为什么爱归罪别人？
这个说法让我觉得太奇葩，影视编剧们都未必能想到，于是就此发了一条微博，询问大家遭遇过的奇葩归罪事件，结果引起很多人吐槽，多数是说被归罪的，也有勇敢的网友说自己是如何归罪别人的。
1.前任四级没过，他父母打电话骂了我一通。
魔鬼即你自身
有一个疗法叫森田疗法，它是日本人森田正马发明的，核心是“顺其自然，为所当为”。什么意思呢？就是当有一些坏的事情发生的时候，你的所谓情绪、情感或者生理状态有些失控时，怎么办？你顺其自然，同时为所当为。为所当为，就是继续做你该做的事情，也即，让所谓坏的、失控的情绪或者生理过程去进行，然后你去做那些可以做的事情，比如说该工作就工作、该吃饭就吃饭，经常这样去执行就会奏效。
全能自恋与彻底无助
中国的大人，特别是隔代抚养的老人，恨不得让孩子生活在能免除一切危险的真空中。
就是说，这些老人，他们婴儿时可能太孤独，让他们形成这种感知——任何刺激都是攻击，最好切断所有刺激。于是，他们这样对待自己的孩子。他们自己的内在婴儿是渴望避免一切刺激的，但投射到真实的婴儿身上，就扼杀了婴儿的活力。
不归罪别人，也不归罪自己
自我成形，意味着有了边界，知道自我能力有限，且事情自身有它的道理。自我未成形的人，会延伸到家中每个角落，因而想控制一切。一旦有意外也即失控发生，他首先攻击自己，因失控就意味着自我不强，自我差劲。然后想，这么差劲的自我为什么不去死。
局势失控时，可攻击自我，就变成严重的自我否定，也可攻击别人，即你认为的事情责任人。严重时，一样是想对方去死。所以，医闹会大肆攻击医生，这是将本来由上帝掌管的生死责任全放到医生身上。若不能攻击医生，他们就会觉得自己该为生死负责，觉得自己该死。
极致的控制欲=恋尸癖
如果你是因这样的心声而选择伴侣，那意味着，你的安全感很低，很惧怕失控，所以要找一个如惰性气体一样的伴侣，他的不活跃，让你觉得好控制。
中国太多人的婚姻，就是这样的搭配。一个人，只是另一个人的陪衬，而这个陪衬，很难被看到，被尊重，相反会被蔑视，另一方很难意识到，这个陪衬究竟有何意义。
她条件一直很好，最初不乏追求者，之所以选择丈夫这样的男人，有一个感觉极为关键。她说，当时觉得他好安全好可靠啊，他的人生一眼就能望到头。
特别重要的是，尊重对方本来的样子。其次，若能做到，鼓励对方做自己，同时收敛自己意志的过度扩张。若做不到，找咨询师帮忙吧。
当你可以被我欺负时，我就爱上了你
成熟的两性关系中，两个人都可绽放。巨婴水平的两性关系中，只能是一人绽放，另一人因变化少而做安全基地。这有时会引出一些极端感觉，譬如我有朋友说，他老婆允许他全然自由（他说的自由包括性自由）。对于太缺乏安全感的人来说，伴侣最好别绽放，傻、笨与丑都好过绽放。
轻一些的恋尸癖，会表现为，男人期待女人傻，至少要装傻。傻，才能崇拜男人，才能对男人的各种自由睁一只眼闭一只眼。周星驰对朱茵的一个不满，就是她不够傻。不仅如此，傻姑娘还意味着没啥要求，容易满足，男人觉得自己轻松就满足了。这样男人才觉得自己像神一般，其实不过是个大号巨婴。
男人易自恋，女人易依赖。各种中国式择偶标准段子，常指向这两点：男人似乎全能才行，而女人则被要求想少一点。巨婴水平的两性关系中，只能接受一个人绽放，传统定义中，绽放的自然是男性一方，而女方最好沦为陪衬，即男方为主体，而女方为客体。
不过现实中，以我的观察，多数家庭，应该占七成吧，是女人绽放男人沦为陪衬。女人表现得很有能力，也很有情绪，对男人各种不满，而男人也的确会变得木讷老实简单。你能感觉到，这样的关系中，女人的能量是张开的，而男人的能量是紧缩的。
千人一面与枪打出头鸟
盛行个人主义的社会，会鄙视这种跟风，但集体主义社会，跟风像是一种必然。
每个人犹如一个能量泡，它要伸展自己，而竞争，就是最自然的伸展。所以解决第三种嫉妒的方法是，好好发展自己，大胆地追求自己想要的，让自己的生命充分伸展，同时，去祝福别人的发展。不敢伸展又暗自竞争，这显得非常猥琐。
觉知敌意的想象游戏
人际关系特别糟糕的人，常常会见到这种心理逻辑：
一、你要按我的来；
二、否则，我愤怒；
三、我的愤怒攻击了你，而你必定会还击我；
四、随后我发现，你的种种行为，都是在还击我；
五、我很委屈，我没对你做什么，你为何这么凶，所以更愤怒。
在和我澄清的过程中，她发现了自己的想象和投射，并看到了我作为另一个人的真实情形——我没愤怒且没有受伤，如此一来，在这一次具体的沟通中，我作为一个善意的存在，就可以住进她的心中，而她本有的“我对别人有愤怒，别人也必愤怒”的逻辑，就发生了一点改变。如果能经常这样澄清，她的内在就可以发生真正、踏实的转变。
如发现自己有敌意的想象，且能承受各种澄清，那么，大胆地和各种人澄清吧。这意味着，你将走出你的孤独想象世界，而进入到真实的世界。
这还可以有其他变化，譬如一位网友说：“我妈觉得她什么都不说，别人就应该知道。可是别人什么都不说的时候，她理直气壮地觉得自己就应该啥都不知道……这简直是我的噩梦。
捉住重要关系中的“鬼”
所以说，真实的自己胜过好的自己，愿我们爱上自己的攻击性，带着攻击性和别人相处，并真正体验到这时的关系，更迷人，也更有深度。
虐婴少女，天生坏种？
现代心理学通过多年系统的婴儿观察发现，婴儿不能说是天使，而是天使与魔鬼的合体，并且年龄越小，身上的那份恶其实越可怕。那些尚在襁褓中的婴儿，他们的仇恨很容易达到想毁了整个世界的地步
听话哲学中的生死绞杀
并且，听话哲学深入无数国人内心，在我的记忆中，中国家长夸孩子时，“听话”和“乖”这两个词简直不可避免。
美国心理学家科胡特发明了“不含敌意的坚决”一词，他讲的是父母如何拒绝孩子的不合理要求，也包括孩子想与父母共生的动力，其意思是，父母坚决地拒绝孩子，但无敌意。敌意即，我不会说你是错的；更不会说我因此就不要了；更更不会说，因此我恨不得杀了你！
想脱离听话哲学的中国孩子，也可用此策略对抗父母：我不听话，并不意味着我恨你；也不意味着我不爱你；只是，我是我，你是你。即，一方面坚决地对父母的意志说不，同时又对父母传递爱意。
让你弱，我才强？
懂得中国式潜规则——潜在的法家思想——的人，都知道这个理，他们在权力上就容易强；而真将儒家思想——明规则——奉为真理，并去身体力行的人，则成了弱民。后者可能力量非常强，如岳飞，但因不懂法家的这个理，最终成了弱民。
所谓吃人，首先是吃掉你的自我，吃掉你的灵魂。必要时，直接吃人，如郭巨埋儿。
孝道是人性的逆袭
8.父慈子孝，君仁臣忠。这个貌似正确的说法其实藏着根本性错误。父亲再慈爱，君主再英明，也不能替代子与臣自己的思考，更不能取代子与臣的灵魂。而独立思考，是灵魂的一个最基本需求。
一颗独立的灵魂，比什么都重要。这样的灵魂，才可以入道，才有资格“臣服”。
这个臣服，不是臣服于某人，如父母或君主，而是臣服于“道”。
存在主义哲学讲，存在即选择，选择即自由。
孝的本义就是顺
所以，所谓孝道文化，其实就是要将祖先的意志传递下去，它就是这样一个东西，仅此而已。中外很多思想家都发现，中国文化一个很重要的缺憾是，一直没有发展出“超越世俗”的部分来，即没有真正的信仰。因为我们信仰的就是祖先大过一切，父母胜过真理。这的确不可能发展出真正的信仰来，所以我们的整个文化，主要就是在世俗里打滚。
每个生命都该是独立自主的，而这意味着，每个人要为自己的感受负责，而孝道的这些古典论述则说，孩子要为父母的感受负责，不能让父母不高兴，只要父母不高兴了，你就是不孝。这简直没道理，如果父母本人就是高兴不起来怎么办？
二十四孝：把爸妈当婴儿养
如我所说，中国人际交往的秘诀，其实就是，将对方当婴儿照顾，当天神崇拜。如果你是一个“二十四孝男人”，那么不难追到中国女人；如果是一个“二十四孝”下属，不难讨好到领导……
中国家庭的自杀游戏
关于中国家庭的核心规律，有一个大家都熟悉的简单说法——过日子，也有一个略显复杂但更容易帮助人理解的说法——家庭政治。
富二代们为何会迷失
从根本上，每个人都想做自己，所谓做自己，就是用自己的方式找到生命的意义。对此，我特别喜欢以色列哲学家马丁·布伯的一段话：“你必须自己开始。假如你自己不以积极的爱去深入生存，假如你不以自己的方式去揭示生存的意义，那么对你来说，生存就将依然是没有意义的。”
最累是自闭而孤独
任何需要感觉才能做好的事，当事人可能都会发现，自己需要一段时间的过渡，有时这个过渡时间会很长。因为感觉，需要你和那个事情建立关系才会发生。因为这一原因，作家、艺术家等，常有严重的拖延症。
自我被否定，即精神死亡
在严重重男轻女的社会，一个女性，也容易有这样的结果。她的痛苦，不能到任何地方诉说，任何人都会用一套奇特的、绕了很多弯的逻辑来告诉她，别人没有错，错在你。譬如印度，被强奸的女性都不能报警，因报警会被警察奚落甚至被警察强奸。最后，她也只能分裂。
所以，请“看见”痛苦者的痛苦感受，确认他们的痛苦感受是多么真实，不要粗暴地进行评判，更不要朝相反的方向说。你以为，把虐待说成爱，或让他在伤害中看到爱的存在，是为了让他看到所谓的正能量。殊不知，你在继续将他朝分裂的方向推。
孤独星球与不存在的父亲
男人如果是孤独星球，对他们自己而言似乎问题不大，男人可以活在逻辑和头脑里，还可以生存
成为你自己的英雄
我总讲成为你自己，完整地成为你自己的历程，即英雄之旅。这至少需要两点：
一、在现实世界展开你的心，由此，你将难以观察的内在世界，投射到了外部世界上，就如同将电影胶片投射到了屏幕上，这样你才能观察到，你的心是怎样的；
二、深入认识你自己，特别是那些让你恐惧的部分，最初你不可避免地会认为，是外部世界让你恐惧，最后你会发现，你真正恐惧的，是自己的内在。
王小波：一个真正特立独行的人
我想，我们宛如生活在一个巨大的蜘蛛网里，构成这个网的，就是我们社会所信奉的那一套糟糕的道德和伦理——譬如三纲五常，譬如利他主义，譬如集体主义，等等。
譬如，他说，智慧、有趣和性爱，是最美好的三件事。然而，我们弄出了许多不单纯的道理，结果，我们的社会，成了反智慧、反有趣和反性爱的了。
自我中心并非个人主义的核心。实际上，个人主义的核心是陀思妥耶夫斯基这个论述的含义：不能以集体的名义去侵害任何一个个体。
我想，因为利他主义，因为集体主义，我们民族的著名文人，都远远做不到为自己而活。譬如李白，诗看似豪放，却总透露着郁郁不得志的情绪。再如屈原，他投水的那一刻，可看到了他仅仅作为一个人的生命的价值？可透过国家和民族的大义，参悟到了仅仅作为人的美，以及大自然和宇宙的美？
人性自身即是答案
一、我觉得我是好的，所以无须证明，我对你好，但不期待你如何回应我，也不控制你；
二、我接受我有坏的部分，甚至喜欢这份坏，所以不装自己有多好，所以你也不必装。
所以，我们必须勇敢，拿出真实的自己，去投入到关系中，我们也必须有耐心，给对方自由，信任对方的自发反应。
后记
愿我们每个人，都能活得饱满而自在，愿我们都能证到这一点：生命是为了更好地成为自己，而不是成为更好的自己，因为，你自己本身，就是最好的。
所有摘錄自
志红（武）. 「巨婴国：武志红2016年新书力作（ 罗辑思维重磅推荐。大多数成年人，心理水平是婴儿，这样的成年人是巨婴，这样的国家，是巨婴国。）.」 Apple Books. 此內容可能受到著作權的保護。
