关于爱情和婚姻的一些见解

Miscellaneous Jul 29, 2021

几个月前和朋友畅谈了对亲密关系的见解,原本想在此后作一篇文章。奈何相谈甚欢,又发散到很多内容上面。大部分已经不记得了。

机缘巧合,偶然和学妹聊到这个问题,又聊了很多。所幸通过文字聊天,得以保留聊天内容。遂整理于此。

婚前性行为

如果发生了性关系,是否代表两人可以在一起,甚至步入婚姻的殿堂。

发生性行为是可以在一起的必要不充分条件吧。首先发生性关系一定不应该是两个人在一起的终极目的,但是如果发生的话,势必会为这段亲密关系锦上添花。而且这种锦上添花并不是谁睡了谁,谁占了便宜这种,而是加深了两人之间的了解,推进了这段亲密关系的发展。如果两方都没有所谓处男/处女情结的话,那么我不认为是应该反对的。

但如果对方有处男/处女情结呢?

我曾经也这样想过,并且作为我反对婚前性行为的理由。但是我的想法在后来改变了。假设对方连这个坎都迈不过去,那么我认为还是不要继续交往了。我们的社会氛围把性的地位拔的太高了,甚至神秘化了。其实性只不过是人的若干需求之一罢了。当然我们作为人,把性单纯作为一种生理需求也是不妥的。所以不妨将性定义为人的情感需求的一种补充,是介于生理需求和情感需求之间的。性可以作为发泄欲望的方式,但也可以是一条通往爱情的大道。用平常心去看待性,自主自愿责任自负,我觉得就可以了。

那发生性关系后要不要承担责任?

当然要咯,但是只需要对自己负责。其实没有必要刻意强调责任,当然我们一直以来的社会氛围是你发生关系后就要对对方负责。但责任和权利是对等的。发生关系作为两个人的事情,如果没有任何一方收到伤害(受到伤害除外),那么为什么要承担责任呢?

爱的条件

爱是有条件的吗?

很有意思的一个问题。我们一直以来有着这样的说法,「父母对孩子的爱是无条件的」。但仔细想来,真的是没有条件的吗?任何人对任何其他人的爱都是有条件的。不论看起来是多么的无私,但都至少隐含着这样一个条件,可以总结为:「爱的付出是因为期待回应」。事实上对于亲密关系,我们真正获得的是一种认识自己的手段,通过两个人的相处,了解到自己真正的需求。

人们为什么会分手?

感情永远是变化的,顺应到变化,感情就会存在,反之,感情就会消逝。在没有认识到自己时,分分合合是再正常不过了。但只要在感情中加深了对自己的认知,有所收获,那么这段经历便是有意义的。认识别人,归根结底也是在认识自己。

这倒是像另一个谈恋爱的理由

开始和结束,其实并没有什么分别。用俗话去阐述这件事便是,两个人为什么在一起?因为有感情了。那么为什么分手呢?因为感情淡了。你看这是不是一回事。

感情最终都会淡的啊

确实,感情最终都会变淡,但这种淡是平淡,只不过是换了一种方式去爱罢了。而前面所述的淡,是未能顺应变化,最终只能分道扬镳。不过说实话,我对所谓的「爱情变成亲情」这一观点一直不是很认同。真正的感情是永远不会淡的,甚至在时间的推移中历久弥新,依然焕发着激情。而实现的关键,便在于「新鲜感」三字。如果两个人都在接受着新事物,面对着新的挑战,不断进步,你觉得这样的感情会淡吗?虽然我之前有过一段分手的经历,但我和她都一直相信,真正的感情是不会淡的。

我忽然发现要是接受了你的观点也蛮可怕的。

不过是否定了社会的那套伦理纲常罢了。虽然听起来是一件可怕的事情,但不过是思维模式不同罢了。伦理纲常一方面告诉我们不能做什么,约束了我们,另一方面这种约束也给了我们一种安全感。而对伦理纲常的否定也是如此,一方面解开了我们的束缚,让我们更有可能按照自己意愿行事。另一方面也约束了我们,我们因为想到别人亦会如此,从而产生了危机感。

举一个非常极端的例子,可能不是很恰当。假设你心仪的对象,今天突然跑出去和别人见面了。如果按照伦理纲常的说法,下意识的反应是对方做错了,背叛了我们。但如果我们抛弃了伦理纲常,第一想法反而会是思考对方为什么会这样去做,自己又会去怎样弥补。

那这样出轨也没错咯?

出轨不一定错。当然处理好现有的感情再去开始下一段恋情,是值得提倡的。但如果有难言之隐呢?现实可能比虚构更魔幻。况且说到处理,是需要沟通的吧。可这个世界上失去沟通能力的情侣又有多少。更或者说,假设某地方对离婚这件事情充满成见,那么感情消失后,出轨偷情岂不是最优解吗?没被抓住血赚,抓住了也不一定亏。

当然,两个人凑合着过,这也是一种选择,暂且不表。

但不能因为这个地方的观念如此而否认出轨应该承担责任吧。

是的,出轨应当承担相应的责任。但从防患于未然的角度,即在感情出现裂痕但尚未破裂的情况下,我们肯定是要反思的。先去反思,然后才是指责对方。正如发生杀人事件一样。我们在谴责杀人犯之余,更应该去思考杀人犯杀人的动机,汲取教训,防患于未然,避免悲剧的再次发生。所以说回离婚这件事情。就法律来讲,我认为应该提倡无过错离婚,即是两方无需证明什么,只要达成共识,便可以离婚。

婚姻和子嗣

现在没感情了也可以离婚啊。

哪有那么简单的。暂且不论法律设计的合理与否,两个人的结合与分离,首先是这两个人的事情。一纸婚契是两个人制定的契约,代表了这两个人的意志。而不应该作为一种证明。证明的话,反倒有一种批准的意味在内。

我感觉相当于一种见证。

也可以这样说吧,但只不过是一个见证人,或者说公证人,证明这桩婚姻确有其事。除此之外并没有任何干涉婚姻的存在。结婚不是社会不是国家的事情。但对于生育问题除外。下一代不仅是两个人的,更是社会的。包括说禁止近亲结婚的法律,其实初衷还是在于保护我们的下一代。而离婚后的抚养费,探视权之类的,也是为了保护下一代的利益。

总而言之,结婚离婚就应该和分手一样简单。但有了孩子的除外。但这种例外只应该是为了孩子的未来而作出的。结婚无非就是一种财产关系的确定罢了。当然在我们的语境中,结婚是一件很浪漫的东西,承载了很多人们美好的憧憬和期盼。但正是我们对结婚充满了期盼和希望,我们才会对离婚充满了偏见和不解。所以不如一开始就破解对于婚姻的迷思,不对婚姻抱有幻想好了。

感觉没有盼头了……

好像有点过分了,但道理确实如此。当然该浪漫还是要浪漫,该勇敢还是要勇敢。只是别把注码都押在结婚上,认为完婚后就万事大吉了。殊不知结婚方是爱情的开始。

婚姻还是很美好的,那没准备好就先不要结婚呗

感觉也不太妥当。不能因为自己没想好就不走下去了,但漫漫长路,走投无路之时,也应当学会折返,我们的社会也应当给予这种折返一些方便。多尝试,勇敢去追,跟随内心就好。

Tags

Great! You've successfully subscribed.
Great! Next, complete checkout for full access.
Welcome back! You've successfully signed in.
Success! Your account is fully activated, you now have access to all content.